Em uma galáxia distante, uma daquelas inatingíveis graças
à gradativa expansão do universo que conhecemos, talvez esteja localizado o tal
de Universo Paralelo de que tanto ouvimos falar. E nele as coisas acontecem ao
contrário de como deveriam acontecer...
Felizmente talvez ele seja apenas um local distante que
habita o mundo da ficção... Mas dizem que por lá o Mundo Corporativo é ainda mais
inóspito que em nossa realidade. Será?
De um habitante do Universo Paralelo podemos imaginar
estórias absurdas. Veja o caso deste pobre empregado de uma empresa de
consultoria chamada HORA DE TRABALHO.
Era
um empregado contratado havia pouco tempo e que não trabalhava no escritório da
empresa, mas nas instalações de um dos clientes. Daí precisou telefonar para
esclarecer algumas dúvidas...
-
Alô. Bom Dia. É da Consultoria HORA DE TRABALHO?
-
Ah não... Aqui é do Açougue do Quintal. A empresa que estás procurando fica no
prédio aqui dos fundos... É que por economia dividimos o mesmo número de
telefone.
-
Como é que é? A empresa divide o telefone com o açougue? E fica aí nos fundos?
-
Sim, dizemos aqui que é uma empresa de fundo de quintal. Faça o seguinte, ora
pois, ligue novamente e deixes o telefone tocar cinco vezes. Na sexta vez eles
atendem.
-
Tá OK. Obrigado.
Ligando
de novo... TRIM... TRIM... E após o sexto toque...
-
Consultoria HORA DE TRABALHO, Cajuzinho falando... Bom Dia.
-
Olá Dona Cajuzinho. Bom Dia. Meu nome é Bozo. Eu sou novo na empresa e trabalho
no projeto SONHO BOM. Não sei se você se lembra de mim...
-
Lembro sim... Você é aquele rapaz bonitinho do nariz vermelho, não é?
-
Sou eu mesmo... Gostaria de esclarecer algumas dúvidas. Por exemplo, eu não
tenho conta corrente no banco de Boston, sendo assim, foi-me informado que
posso receber meu salário pelo banco de Mérida. Mas hoje já é dia 10... Acessei
o saldo da minha conta pela Internet e até agora nada de grana.
-
O procedimento é o seguinte. O dinheiro passa primeiro pelo Banco de Boston.
Sendo assim, para agilizar você deve contactar o banco de Boston e só depois
você vai para Mérida...
-
Como é que é, dona Cajuzinho? Vou para onde?
-
Vai até a página do banco de Mérida na Internet para ver seu saldo, ora...
-
Mas hoje já é dia 10... Onde está o dinheiro?
-
Faça o que eu lhe disse: ligue para Boston e só depois vá para Mérida. Não seja
assim tão precipitado. Mas o melhor de tudo é que se o dinheiro não estiver na
conta hoje, vocês do projeto assistirão a um show especialmente estrelado por
nossa Gerente de Contrato. O show é “Laranjinha e seus laranjetes”... E olha
que quem já assistiu disse que não tem problema se o salário atrasar, desde que
possam assistir novamente ao show, que segundo dizem é absolutamente
imperdível.
-
Sendo assim... Outra dúvida então... Semana que vem vou precisar fazer uma
viagem aqui pelo projeto SONHO BOM.
-
Uma viagem? Que chique. Tá OK. Boa viagem. Vá com Deus...
-
Obrigado... Mas “peraê” Dona Cajuzinho e o dinheiro do adiantamento das
despesas de viagem, como eu faço para receber?
-
Adiantamento? Veja bem, meu querido... Quem quer viajar precisa se programar.
Viagem é coisa séria... Quando você voltar nós conversamos sobre isto.
-
Mas a viagem é a trabalho! Não fui eu quem escolheu. E as despesas, quem
pagará?
-
Não seja precipitado... Quando voltar de viagem conversamos...
-
Nossa... Como tudo é difícil... A propósito, e o cartão para comida... Como é
mesmo o nome? Sem Nexo? Só Sexo?
-
Que papo é esse? Comida? Sexo? Ai meu Deus...
-
É sobre o bendito Cartão Refeição que não me lembro do nome. Fui utilizá-lo e o
restaurante recusou.
- Ah sim o Cartão Refeição... Tinha entendido mal... Ufa...
Fiquei até com calor agora... Ai moço... Deixa eu me refazer...
- Alô... Dona Cajuzinho? Está tudo bem?
- Sim... Tudo bem agora... Ai ai... Mas então... A regra
de utilização é bem fácil... Este cartão é amplamente aceito nos restaurantes
não premiados durante o horário de almoço. Ah... Só mais uma coisinha... Ele é
aceito só até o dia da primeira lua cheia de cada mês.
- Caramba. São tantas regras assim? Só até a lua cheia? E
como faço para almoçar depois disto?
- Como você é novo na empresa, e é muito bonitinho com
este nariz vermelhinho, posso lhe dar a dica. O pessoal geralmente escolhe um
restaurante e já paga de uma vez os almoços do mês.
- Sério? Assim tenho de almoçar todos os dias no mesmo restaurante?
Ai meu Deus... Complicado isto... Mas e o Plano de Saúde?
- Nossa Bozo... Quantas dúvidas... Sua sorte é você estar
falando justamente com a pessoa que sabe lhe esclarecer tudo. Aqui na HORA DE
TRABALHO não tem aquele papo de “vou lhe transferir para o setor
responsável”... Pode perguntar o que quiser meu querido...
- Minha esposa queria marcar uma consulta médica. Ligou
para o consultório e quando a atendente soube qual era
o plano de saúde perguntou à minha esposa o seguinte: “A senhora já menstruou
este mês?”.
- Pois é... É um caso parecido com o do Cartão
Refeição... Diga a ela para usar o plano preferencialmente nos meses em que for
ficar menstruada no final do mês.
- Meu Deus dona Cajuzinho... Quanta maluquice... Nada é
fácil realmente... E com relação a férias? Tem gente aqui no projeto dizendo
que quando tirou férias demorou muito a receber o dinheiro e outros me disseram
que no momento as férias de todos estão canceladas. Como assim?
- Sabe... Vou ser bem sincera com você. É só ver o nome
da Empresa: HORA DE TRABALHO. A verdade é que este pessoal que só fica o ano
inteiro pensando em férias está trabalhando na empresa errada...
- Como assim? Todos nós temos direito a férias...
-
Olha Bozo, por mim eu ficaria aqui o dia inteiro esclarecendo suas dúvidas, mas
preciso desligar, pois acabou de chegar aqui um fortão com uma “peixeira” na
mão e esbravejando para eu liberar o telefone para eles poderem usar lá no
açougue. Deixa eu ver aqui se esta “peixeira” é da boa mesmo... Passar bem.
Tchau.
-
Alô... Alô... Dona Cajuzinho... Alô...
Como
é dura a realidade do Mundo Corporativo no tal de Universo Paralelo...
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